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相信與不相信

感情這件事情很妙

當你不相信時

週圍的人都來証明它是值得的

不過當你開始相信時

它就開始背叛你了

 我花了好多的時間在調適
我花了好多的時間在思考
調適著放掉過去的他
嘗試著迎接未來的你
或許我們之間有很多不能在一起的因素
無論是父母、朋友的反對
我還是想給你這份機會
但我不知道我是不是做錯了 

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2年又5個月


我們認識了2年又5個月
說起當初認識的狀況還蠻妙的

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謝謝你


謝謝你
不論發生什麼事情
你總是一直默默關心我
謝謝你
當我心裡面愛著別人時
你總是要忍受這樣的我
謝謝你
當我再次被別人傷害時
你總是罵我笨說我傻瓜
謝謝你
當我工作上遇到不順時
你總是想帶我去透透氣
謝謝你
當我心情不好或低落時
你總是會想帶我去唱歌
謝謝你
當我身無分文窮翻天時
你總是帶我去吃好料的
謝謝你
當我變胖變瘦變醜變美
你總是說我都是最好的
謝謝你
一直給我支持的力量
一直給我加油及鼓勵
今天你問了我一句話:
妳為什麼這麼愛他?
他從以前就這樣傷妳
妳還是不顧一切的愛他
難道是男人不壞女人不愛嗎?
當你又對著我說:
妳的網誌我全看完了
我知道妳寫的人都不會是我
此時的我不知道該如何回答你
因為這種感覺說不上來
不過聽到你這麼說
有讓人心酸的感覺
感覺到你的守候
感覺到你的無奈
總之很謝謝你這樣子的對我
我不知道拿什麼來回報你
只希望我們一直都是很好的朋友
像今天一樣說說笑笑的吃頓飯
沒有任何壓力的聊天
或許當朋友會比情人來得好

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一個人走過兩個人的回憶


某一天花了大部份的時間去完機場後
從行天宮要坐公車回家
其實從行天宮坐車回家只有一班車
但我卻坐到公館中途下車
我一個人從新生南路上走到羅斯福路上
我一個人去排隊買了青蛙撞奶
一個多月前是兩個人一起去的
當時的我們
一起排隊一起聊天一起喝青蛙撞奶
有說有笑著  像是熱戀的情侶
接著我走過我們那天走過的地方
包含我們去逛過的NET
曾在NET的試衣間一起拍的照片
感覺好像昨天才剛過
不過人事已非
一個人要走過兩個人的回憶
實在好痛苦
尤其是一個人獨自要走過傷痛
面對這些突如其來的荒謬事實
心痛了一萬倍
重逢之後
這是你第二次到台北來找我
也是我們第一次在台北逛的地方
我只是要讓自己清楚的明白
在這條兩個人曾經走過的路上
往後只剩我一個人走

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最近


最近我的心情平靜許多了
後來認真想想後
我還真的浪費太多時間
在不應該的人身上
我要學會好好愛自己
最近我沒有因為難過而不吃
最近的我食慾好好
原本晚上不會多吃東西的我
竟然睡前還會吃點小東西
不知道是真的肚子餓還是嘴饞
最近的我好像胖了
會控制不住的吃
肚子也特別容易餓
過沒多久肚子就開始叫
該小心來控制體重了
最近不常長痘痘的我
胸口附近及背上異常的長了很多
算一算也有兩個星期多
不知道什麼原因
但一定不是因為工作壓力大
新的工作作息超正常
7:50就要打卡上班
12:00準時吃飯
12:40準時午休
17:30準時下班
18:30準時吃飯
就這樣過了將近兩個星期規律的生活
一切都很ok
請大家別擔心我工作的事情
目前都還蠻適應的
若真的有再換工作的話
我會再通知大家的
唯一我覺得比較煩的是
明明作息開始正常
但失眠的狀況還是沒改善
每天只睡四個小時實在很不夠
但躺在床上又不容易入睡
有任何可以治失眠的辦法
請提供給我吧

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沒有了你.....我還有朋友


昨天太難過的大哭
不知道自己是哭到幾點
反正整個眼睛都是紅的腫的
今天上班只好畫眼影囉
才能讓自己正常的上班做事
早上工作到一半接到文義的電話
謝謝你這麼關心我
擔心我  怕我想不開做傻事
特別打電話來問我
有沒有上班?
心情好多了沒?
我今天還是正常的上班
以前你跟我分手
我會為了你而沒顧到工作
這是不懂事的我
過了幾年的現在
我不會為了你而放掉工作
這並不代表我不難過
只是我不想讓人看到我的脆弱
年紀都到了這樣程度
我不是小孩子了
不需要哭哭鬧鬧的
我的難過會藏在心裡面
要怎麼哭回到家回到房間
再一次哭得夠
晚上下班弟弟打了電話說要來找我
拿了open將的棒子給我
說要把我打醒
說沒來看我會擔心我
晚上文義再度打了電話給我
問我正在做什麼
我知道你還在擔心我的安危
所以我都是笑笑的說完電話
謝謝你們大家的關心
我會好好走過來的
因為我有你們的陪伴
如、錡、青、琦、怡、義、明
謝謝你們的關心

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不公平


發生了這麼多的事情
我還在這邊一昧的幫你想辦法
我總覺得幫忙你處理好
我們就會有未來可言
我發現我還是想太多了
因為前前後後不到一個星期的時間
你還是答應她所有的要求了
我感受不到你的用心
我感受不到你的誠意
原來我們的感情這麼不值
原來一個多月來都是虛幻
原來你比我想像中的沒用
我以為
你會為了鞏固我們的感情而努力
我以為
我對你而言是最重要的
我以為
我是你這一輩子想共渡一生的人
說穿了.....都是我單純的"我以為"
當初你要求復合時
我應該聽周圍朋友的話
不應該再一次去接受你
不應該再一次去相信你
這回你真的傷我很重
兩次以來的分手
都是這樣傷我收場
原因.....都是你的錯
錯在你怎麼可以對感情這麼隨便
錯在你怎麼可以三番兩次的傷我
錯在你怎麼可以這麼不懂珍惜我
很多事情都超不公平
你總是對別人公平
那我內.....
為何要接受這麼多的不公平?
這幾年來我犧性了這麼多
我真正又得到了什麼
需要我時  我就要回來你身邊
不要我時  就把我踢得遠遠的
珍惜是什麼  你根本不懂
說了一堆長篇大道理
到頭來還不是說要珍惜另一個人
你的愛情觀真差
往好的方面去想
可能是我上輩子欠你的
往壞的方面去想
我怎麼會愛上你這個爛人
你做錯了這麼多的事情
我等著看你的報應到來

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好痛...心像被刀割一樣痛


夜深人靜時
我卸掉我的堅強
開始放聲大哭
突然覺得自己無法承受
我真的不想哭
但眼淚仍然不聽話的一直流
原來克服朋友來接受他
原來說服家人來接納他
原來去包容他的一切一切
這些都不是最大的壓力
最大的壓力就是人變了心
當一個人不再是真心愛你時
去做了這些的改變都沒有用了
"愛"的涵意很深
但也可以很簡單
只是看自己
是否可以真心去愛一個人
是否做好做足準備來接受
我知道未來的事情是個未知數
但只要有用心就可以一一解決
我從來沒有想逃避這些事情
當我一個人慢慢的去面對時
你是否有看見我的努力
我正在用盡全力保護這段感情
當我很確定自己想要的是什麼時
你卻選擇放棄了
我的心就像被刀割一樣的痛
好痛  好痛  真的好痛
這個夜晚好難入睡
我哭紅哭腫了雙眼
仍然要到天亮才能睡
任何食物不再美味
怎麼吃都吃不出來
一個人走著逛著在路上
整個人都是放空的
一個人坐在捷運車廂內
來回不停坐著不同車
心情並沒有比較好
到底是出門好?
還是待在家好?

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